Все о службах доставки

Представитель отдела кадров спрашивает человека, пришедшего устраиваться на работу курьером:
- Нам нужен сообразительный, быстрый и сильный курьер! Соответствуете ли вы всем перечисленным  качествам?
- Думаю да, минуту назад я выбросил из приемной пятерых претендентов на эту должность!

****************************************

Разговор по телефону.
-Але!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте примерно к шести вечера.... Ага.....
Стоп! Какой курьер? Зачем курьер? Что нам и курьера трахать что ли?.....
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

****************************************

Сельский почтальон решив подзаработать икупил партию
гороскопов  Зараева, решив, что деревенские жители
будут хорошо его брать.
Во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов  хозяйку, пожилую женщину, и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз двадцать. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!

****************************************

Криминальные новости на нашем канале. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина, такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1984 года!

****************************************

   Взволнованный курьер прибегает к поручику Ржевскому:
- Поручик, Наташа умерла, от рака"
- Мда, это была ее любимая поза
- Поручик, я имел ввиду другое, у нее были дырки в легких, понимаете?
- Ну, вы мне льстите

****************************************